Ali_Blackfer's profileAli_Pikaro, Solo De Loco...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/18/2006 Por Sus CadenasMuchas Gracias.
Hola a Todos: > Quisiera agradecerle a todos(as) los(las) que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes: > 1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para sacar el sarro de los baños > 2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del sida > 3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer > 4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme > 5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir huevada y media y después voy atener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio > 6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme > 7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a ninguna chica pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro > 8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995) > 9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que había ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia > 10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro > 11: Supe 170 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta > 12: Conozco la receta para no seguir siendo soltero (basta con escribir el nombre de una persona en un papel pensando en ella, y luego dar brincos en un pie girando en el sentido de las agujas de un reloj > 13: Acumulé 3000 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 67 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 562 personas. > 14: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto msn no es gratis > ¡A todos GRACIAS TOTALES! La Pesadilla De Mi VidaLa Pesadilla De Ali_Pikaro
Que pesadilla compañeros, la que tuve ... en esta Navidad. Esto es lo que me sucedió:
LA PESADILLA DE Ali_Pikaro... NOOOOOO!!!!! Anoche tuve una pesadilla, una pesadilla terrible, la peor de mi
vida... En la pesadilla cuando me incorporo de la cama y me miro al espejo, descubro...que soy negro. Hecho la mano enseguida al bolsillo para ver mi foto de cedula. Si soy negro! Pero además, mi cedula es de Honduras. MALDICION!!!!!!!!!!!
Soy negro y catracho. no puede ser, me siento hecho
mierda, trato de levantarme de la cama y todavía estoy impactado por las dos noticias y caigo rendido en la silla que tengo junto a mi. Oh no!!!!! En una silla de ruedas. Pero que es esto. Soy negro,
catracho e invalido. Me digo en voz alta "como pudo pasarme esto, donde voy a encontrar
a alguien que me quiera en estas condiciones". ¡PUES YO TE AMO!!!, me grita alguien por detrás de mi. Era mi
novio. ¡Que huevos, lo que me faltaba!!! También soy culero. Negro, Catracho, inválido y culero. Destruido por las noticias
intento alcanzar el celular de mi bolsillo para llamar a mi madre (la única que podría comprender mi situación de angustia) y lo que encuentro es... es una jeringa. ¿no? Si!!!!! Soy un drogadícto. Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.......
NO!!!! Si soy calvo.......!!!! Suena el teléfono. Es mi hermano, que dice:
"desde que mama y papa murieron (Pienso: Que desgracia, también he quedado huérfano) lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahi sin hacer nada, búscate un trabajo, el que sea, no seas tan huevón" Correcto también soy un vago.
Trastornado cuelgo el teléfono, (con la única mano que me queda)
y lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana para mirar el paisaje... ¿pero que es esto? Si, es cierto, vivo en la Tutunichapa, siento una puñalada en la espalda y le digo hijo de la gran puta, maldito marero. No bastando con todo lo que me estaba sucediendo se acerca mi novio
y me dice: Cariño, hemos perdido...... una derrota màs en el clásico. NOOO.... No puede ser!!!!!!!!!
También soy del Barcelona?????
NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! WTF!!!!! Ali_Pikaro. 8/10/2006 GallegosAunque algunos se enojen
DE GALLEGOS.
Iban una pareja de gallegos caminando placidamente por el parque.
Y justo iba pasando una paloma por encima de ellos cuando se le ocurrio que era un buen momento para defecar.
Cual fue el tino de la palomita que cayo en la cabeza de una chica.
Esta se voltea y le pregunta a su novio:
-¡Hombre, Manolo, dime que es lo que tengo en la cabeza!.
-Pues mierda.
-No, coño, por fuera... Carta Del PeneME EXPLOTAN!!!...
Pobre...Esta es la verdad y todavia reclaman por el trabajo
CARTA DEL PENE YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades c.. Trabajo decabeza. d.. No gozo de descanso semanal, ni díasfestivos. e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación. f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad. g.. Trabajo a altas temperaturas. h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION. Después de lo planteado por el solicitante y considerando
los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigenciasdel mismo por las siguientes razones: 1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.. Descansa mucho, antes de tiempo. 6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.. No espera a la jubilación pararetirarse. 10..No le gusta doblar turnos. 11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente. 12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. Ali_Pikaro.
_________________________________________________________________________ Auto TestERES INTELIGENTE ???
SI???... NO???... COMPRUEBALO!!! (;D)
Muéstrale al mundo lo vivo que te creíste!!!
Pero recuerda cuenta hasta 5 primero para responder...
¿Preparado? ¡YA!
-Primera Pregunta:
Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora? 1.................???? 2 ..............???? 3...................???? 4...................????? 5.....................????? Respuesta:
Siiiiiiii, Contestaste que estás en el PRIMERO!!!!!!!... Eres ESTUPIDO o que????
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar,
por tanto... TÚ te quedas en la segunda posición. Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
Asi que piensa Rápido o eres tan bestia que no puedes ya ya, ahora Idiota!!! -Segunda Pregunta:
En la misma (u otra) carrera... Si adelantaras al que va en último lugar, entonces en que posicion estarias??? 1........................???? 2........................???? 3...........................???? 4.......................???? 5.........................???? Respuesta: ¿Contestate "el Penúltimo"? Que MIERDA te pasa huevon?, en que mierda piensas???!!!...
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?, ¿que pasa carajooo!!!..?, oooooohhhh ¿empiezas a darte cuenta lo imbécil que sos?...
Inteligente te creia !!! -La tercera pregunta
(Aviso: Haz los cálculos mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. No hagas trampa... y no va a resultar.) Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas otros
1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total? 1..............................??????????? 2...............................?????????? 3................................??????????? 4..................................?????????? 5.................................????????? Baja para encontrar la respuesta...
Te dio 5000, ¿verdad............???????????????????????????????
Que mierda tienes en la cabeza carajo.. tienes kaka que mierda...
No haz ido a la escuela? Imbecil... La respuesta es 4100 .
No creí que fueras tan estupido.Comprobalo con la calculadora pues, dundo!!!
Hoy no es tu día man, carajo!!! gasto mi tiempo escribiendo para que te des cuenta lo inteligente que sos... que cagada carajo...
Amigos que tengooooooooooooooo ¿verdad?...
Pero si tu autoestima es muy grande, y no te convences de lo aun...
Te doy la ultima oportunidad, para que veas que soy buena onda.
-Cuarta pregunta.
Te garantizo que es más fácil. Como para tu nivel !!!
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana. 2.- Nene. 3.- Nini. 4.- Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?
1................... 2.................. 3.................. 4.................. 5.................. Fácil, verdad !!! ¿no es verdad?
Respuesta:
Nunu, ¿Respondiste "Nunu"?, Si?
Por la gran Poota... carajo... porque.. no pense que existiera persona más Cojuda acaso eres retardado?..., Te violaron de chiquito?..., ooohhh, ya se...
Te pegaban tus padres??? La respuesta correcta es ROSA; lee la pregunta otra vez pues estupido.
Pon más atención, pero que huevon sos,te desconcentrás rápido !!!. Eres el Rival más Débil que conosco, Cómo está tu autoestima ahora?
Quedaste como estupido???, Ahora Te Toca joderte. Lo bueno es que fui Yo quien Te hizo la prueba de coeficiencia, imagina que te la hubiera hacho tu pareja...
QUE HUMILLACION!!! NI PENSARLO!!! 4/30/2006 FidelidadAnécdota de un ¿fiel?...
Yo estaba muy feliz, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo,lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer el amor conmigo una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo: -"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
-"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.
Itzel. ________________________________________________ 4/26/2006 Silogismos PopularesSILOGISMO: Argumento que consta de tres proporciones, la ultima de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos. Ejemplos Faciles.
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda... Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!! Silogismo 2:
Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios. Yo soy Steve Wonder!!! Conclusion: Demonios !!! soy ciego!!! Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso menos queso. Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!! Silogismo 6:
Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maricón!!!. Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!! Silogismo 8: El beber mucho alcohol mata las neuronas. Las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. 4/23/2006 La CadenaLA CADENA DEL HIJUEPUTA.
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando una rana aplastada con una cuerda, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La patrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la patrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta:
-Por qué eligió a la que estaba más enferma?.
El niño responde:
-"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido, lo voy a hacer con la niñera, y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella, y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y...
!!!ESE!!! ¡ESE ES EL HIJUEPUTA QUE QUIERO JODER!!!.
Porque aplastó mi ranita con la bicicleta!!!
Itzel. 4/21/2006 Hablen Claro.El Cura Y La Monja.
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
-"Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-"Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-"Padre, acuerdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo:
-"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129, encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...
Ali_Pikaro. 4/1/2006 La Pesadilla De Mi VidaLa Pesadilla De Ali_Pikaro.
Que pesadilla compañeros, la que tuve en esta Navidad...
Esto es lo que me sucedió:
LA PESADILLA DE Ali_Pikaro...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Anoche tuve una pesadilla, una pesadilla terrible, la peor de mi vida...
En la pesadilla, cuando me incorporo de la cama y me miro al espejo, y descubro que... Soy Negroooooo.
Hecho la mano enseguida al bolsillo para ver mi foto de cedula. Si soy negro! Pero además, mi cedula es de
Honduras. MALDICION!!!!!!!!!!!
Soy negro y catracho, no puede ser, me siento hecho
mierda, trato de levantarme de la cama y todavía estoy impactado por las dos noticias y caigo rendido en la silla que tengo junto a mi. Oh no!!!!! En una silla de ruedas. Pero que es esto. Soy negro, catracho e invalido.
Me digo en voz alta "como pudo pasarme esto, donde voy a encontrar a alguien que me quiera en estas condiciones?".
¡PUES YO TE AMO!!!, me grita alguien por detrás de mi.
Era mi Novio.
¡Que huevos, lo que me faltaba!!! También soy Culero.
Negro, Catracho, Inválido y Culero. Destruido por las noticias intento alcanzar el celular de mi bolsillo para llamar a mi madre (la única persona que podría comprender mi situación de angustia) y lo que encuentro es...
Es una jeringa. ¿NO? SI!!!!! Soy un Drogadícto.
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
NOOOOO!!!! Si soy Calvo...!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano, que dice:
"Desde que mama y papa murieron (Pienso: Que desgracia, también he quado huérfano) lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahi sin hacer nada, búscate un trabajo, el que sea, no seas tan huevón".
Correcto también soy un Vago.
Trastornado cuelgo el teléfono, (con la única mano que me queda) y lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana para mirar el paisaje...
¿Pero que es esto? Si, es cierto, vivo en la Tutunichapa, siento una puñalada en la espalda y le digo Hijo de la Gran Puta, Maldito Marero.
No bastando con todo lo que me estaba sucediendo se acerca mi novio y me dice: Cariño, hemos perdido...
Una derrota màs en los los dos Clásicos, en el Nacional y en el Espanol.
NOOOOOOOO... No puede seeeeeeeer!!!!!!!!!
También soy del Fas y del Barcelona?????
NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
WTF!!!!!
Ali_Pikaro.
________________________________________________ 3/24/2006 A Lo GuanacoA Lo Guanaco.
Distinguite, solo un verdadero guanaco me da el O.K.
Los salvadoreños no tenemos la más mínima culpa en los atentados del 11 de septiembre y el mundo puede estar tranquilo que nunca, pero lo que es nunca un salvadoreño podrá ser terrorista.
Amigos aqui les va algo bien a lo salvadoreño...
PORQUÉ LOS SALVADOREÑOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS...
1) 8:45 am es muy temprano para levantarse de la cama.
2) Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos. 3) La gente bonita que va en el avión nos distrae. 4) Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.
5) Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.
6) Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las
armas en el piso. 7) Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo en quien sería el piloto.
8) Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.
Y MI FAVORITO...
9) Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión. TU ERES SALVADOREÑO? SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARIAS CUENTA SI...
1) Alguna vez te han pegado con una chancleta.
2) Creciste teniéndole miedo al cipitìo.
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.
4) Si le encendías velas a la Virgen María o al Cristo de
Esquipulas la noche antes de un examen. 5) Si usas tu boca para apuntar a alguien.
6) Si tu constantemente te refieres a cualquier cereal como "Con fleis".
7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en una casa de un solo cuarto.
8) Si tu puedes bailar cumbia, son, típico o salsa, sin música.
9) Censurado.
10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita "todavia caben cien!"
11) Siempre que te sentis agripado automáticamente te
embarras todo el pecho de "Vicks" además de metértelo en la nariz. 12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tienes 32 años de edad.
13) Si llamas a los Norte Americanos "Gringos", incluyendo a los Canadienses y también a todos los Asiáticos los llamas "chinos o chinitos" y a la tienda de la esquina la llamas "donde el chino".
Mandale esto a todos los Salvadoreños !!!!
También puedes mandarlo a tus amigos que no sean Latinos, pero si tienes que explicarles uno o mas párrafos, le dices...
"Excuse me, while I go eat some "pupusas" ...
Ali_Pikaro.
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